決めたわ
私サービスデザイナーになる
決めたわ〜
どうしてバレるんだろう
自分のこといつも隠してるつもりでいるのにどうして周りにすぐバレるんだろう
自分のダメなとこ頑張って隠してるのに
でしゃばり
空気読めない
頭が悪い
死にたくなってくる
自分の感情を抑えられないことばっかりでうまく人とコミュニケーションが取れない
仲良くなれると思うと依存しちゃうし
すぐいちかぜろかで相手の子と思い込んで勝手に爆発して自分だけ空回り
他の人はうまく空気読んで暮らしてるのに
どうして私にはできないの
私がダメだから先生も信用してくれないんだ
私がダメだからあんな奴に気を使われる
負けたくなかったのに
先生に信頼してほしいもっと仕事欲しい
認めて欲しい
学校にいても私はどうでもいい子なんだきっと
そんなに伸びしろとかも期待されてないんだ
歴代の先輩みたいに立派になれないんだまた呼んでもらえたりとかしないんだ
どうせすぐ忘れられるんだその程度なんだ
頑張ったって空回りしてまた恥かくだけだ
そろそろ限界かも
入院したいもう全部やめたい
頑張って来たのにどうしてうまくいかないの
もう大学院生なのに小学校の頃と同じ悩みしてる勝手に盛り上がって喚いて
大学院で学べばいいとか言ったけどもう５月も終わるのに何も変わってない
こんなんじゃだめだ
どうしたら普通になれるの？浮かずに済むの？あいつみたいにならずに普通にちゃんとできる？死にたい
もう死にたい けどこんなにお金も時間もかけたのに
もう死ねないよ 立派にならなきゃいけない
そうだよもう死ねないんだよ
辛いよ
苦しいよ
誰か助けてよ
助けて
助けて
助けてくれ
みんなに疲れてるねって言われる
頑張って笑う元気もないよ
デザインデザインって毎日そればっかりもう頭回らないよ幸せになんかなれないよ
このままずっとずっと眠っていたい時間が止まって欲しい
ただ何もしたくないんだ
ワークショップ
ワークショップを開催した
グループのやつらがなかなかクソなのはまあいいとして
私がクソでも回るように自分だけ空回りしているのがよくないんだろうな
私がなにもしなければもしかしたら回るのだろうか？
いや…当日遅刻するような奴だしなあ
けどほんとまたグループ内で空回りしてる
私がグループ組んで空回りしなかったことってあった？ちゃんと周りと噛み合えた時ってあった？無いよね
自分のクソさがわかる
グループの空気もファシリテートできないのに
みんなを１００に持ってくるのがファシリテートじゃ無いって聞いた気がする？けど
寝坊しない、とか、早めに準備する、とか、普通のことだよね…？
私が悪いのかな…悪いんだろう…ああ…
プレゼン中とかもほんと空回りばっかりでひどくて本当に自分の動きが嫌い
自分で自分が危なっかしいのわかるしあんなファシリテーターじゃ安心してワークできないよ
ここから、少し、自分の意見を押し付けずに、ちゃんとやっていこう。時間はある。今回は時間がなかったから焦ってしまったけど。意見とかはきちんと聞き出そう。うん。まだやれる。頑張ろう。自分から積極的に動かないようにしよう。
立派に
でたよこの立派にならなきゃ発作
たまにおきる
しかも立派の定義がいつもと違って家事ができなきゃとか使ったものは元に戻さなきゃとかそういうやつ
立派にならなきゃとか言いつつ人並みになることを考えてるんだなぁ
苦しい
生きていくのってどうしたらいいのかな
だってほんとに何の悪気もなく忘れていくんだよスルーしてくっていうか
それでこれから怒られまくる人生なのかな
お母さんは子供だから見捨てないでくれるけど、彼は別にわたしを面倒見るギリなんかないわけだしさ
あたたかい
あたたかい工業製品を作りたい
ふと思った帰り道
ツイッターメモ
今日の夢はＯさんから「アイディア出し会議で出たアイディアを受注する仕事と、アイディア出しの会議室にあらかじめなんのお菓子を置いておけばいい結果が出るのかから考える仕事、どっちがいいの？」って言われた夢でした
焦るなと言われて
焦るなと言われて焦らずにいられたらこんなに生きづらくない気がしてしまうわがままだけど
周りの人は焦るなっていうけど
そんなの私にとっては呼吸するなって言われてるようなもんだぁ
わたしはきっと一生完璧主義は治らない
悪いことだとは分かってるけど
もっと奥底の底からきてるものなんだ
人生を過ごす中で身についてきた完璧主義じゃなくて
お腹の中からわたしと一心同体なんだ
あまり簡単に言わないでほしい
分かってる辛くなるのはわたしなんだ
分かってるんだけどね
