失敗して落ち込んでもう生きてる価値ない死にたい生きてるの苦しいって思ってる時に薬飲んで無いからだって思ったけど そんなの関係ないよね 本来死ぬべきなのにそれを薬で抑えてるなんてそれこそ罰当たりなんだって思ってまた苦しくなってしまう 苦しいミス…

グループワークでアイディア出したんだけど途中調べたり情報を整理するところまではここからうまくアイディアに繋げられそうっていうタネがあったのに、アイディア出しの段階でネタを数出すこと気にしすぎてタネに目が行かなくなってしまって反省。あと残り…

話の内容をさりげなく5年後に向かわせた 話は穏やか盛り上がりもあった 前回よりもさちゃんが話してくれた話にも笑ったりしてくれた 黙っていると思うと1人でさっきの話題を調べたりしてくれていた さくんはメモを取ってくれていた多少人をバカにするけどコ…

辛い こんなに学校行くの辛いの久しぶり 苦しい 薬やめただけでこんななる？ やっぱヤク中なのかな私

アイディアスケッチをどうすれば書けるようになるかを修論にするといいかもしれない

被害妄想が激しすぎてだんだんそれが現実に思えてきてだめだ これは病院で相談してもいいことなのかな…？

UXデザイナーになりたいってことでいいのかな 今日のインターンはなんかコネ作ろうとかでガツガツしてる人がいてちょっと怖かったかな なんか気分が落ちる

生きたい 頑張りたい 立派になりたい けどもう頑張れない

涙が出てくる 休みがない 休ませて 休んだら周りからあいつやらないって言われる みんな辛いんだから頑張らなきゃ みんな造形やりたくないしみんなあbdやりたくないけど でもやってるんだからやらなきゃ 薬抜いたから？こんなに涙が出るの？ 次の休みはいつ…

人の感情的な部分に訴えかけるサービスデザイナーになりたいかもしれない 例えばフォリオのような

人間と深く関われるサービスがやりたい どんなサービスがやりたいの？ここから考えて行く

事業会社がいいのかな UIで何がしたいの？ UIネタないのがまずい ぼんやりしている

普通の顔でいつも疲れてる疲れてるって言われるのがいやだ わたしそんなに疲れた顔してる？疲れてない顔って何？ 疲れてない状態ってのはどうなったらできるの？何したって体はだるいよ どうしろっていうの

電車動かないので最近の気持ちをつらつら書き込む。 毎日大変だし入院したい。正直。 とりあえず、月曜が苦痛。 なんかねもう後輩と関わるのがだるい。sだけならまだしも。 しかもそのsはなんかうざいし最近。変わっちゃったよね。ほんと。 今回のコンペはな…

私サービスデザイナーになる 決めたわ〜

自分のこといつも隠してるつもりでいるのにどうして周りにすぐバレるんだろう 自分のダメなとこ頑張って隠してるのに でしゃばり 空気読めない 頭が悪い 死にたくなってくる 自分の感情を抑えられないことばっかりでうまく人とコミュニケーションが取れない …

ワークショップを開催した グループのやつらがなかなかクソなのはまあいいとして 私がクソでも回るように自分だけ空回りしているのがよくないんだろうな 私がなにもしなければもしかしたら回るのだろうか？ いや…当日遅刻するような奴だしなあ けどほんとま…

でたよこの立派にならなきゃ発作 たまにおきる しかも立派の定義がいつもと違って家事ができなきゃとか使ったものは元に戻さなきゃとかそういうやつ 立派にならなきゃとか言いつつ人並みになることを考えてるんだなぁ 苦しい 生きていくのってどうしたらいい…

あたたかい工業製品を作りたい ふと思った帰り道

今日の夢はＯさんから「アイディア出し会議で出たアイディアを受注する仕事と、アイディア出しの会議室にあらかじめなんのお菓子を置いておけばいい結果が出るのかから考える仕事、どっちがいいの？」って言われた夢でした

焦るなと言われて焦らずにいられたらこんなに生きづらくない気がしてしまうわがままだけど 周りの人は焦るなっていうけど そんなの私にとっては呼吸するなって言われてるようなもんだぁ わたしはきっと一生完璧主義は治らない 悪いことだとは分かってるけど …

人のことでこんなに心がざわつく私が嫌いだ 自分のコミュニティに影響するからなのか？ 人のことなんか興味ないって思っていたい 人のこと気にするなんて馬鹿みたいだし気持ち悪い ああ、やめたい くそ

今ほんとに楽しくて嬉しくて幸せで絶頂にいる けどしばらくしたらまた落ちるのかも ああそうか、躁鬱ってこういうことかなって、思う…かなしい。今度先生に話そう。 躁状態？の時はたくさん約束とかしちゃってつらい。いけるいける！ってなってつらい。

知っている世界だけが 学んでいる世界だけが 幸せになれる世界じゃない わかってるけど難しいし 新しいものを理解して自分の中に取り込むのは怖い 上手く言えないけど、デザインを学ぶ学校に行って、デザイナーにならずに、幸せになれるのかって考えてしまう…

嬉しい楽しい幸せな気持ちが大好き 世界中の人にそんな気持ちになってほしいんだ その手伝いができたら それは教育かもしれないし ぷろだくとをつくることかもしれない アプローチは色々だ それが困るんじゃアホ

生活必需なデザインよりは ぷらすあるふぁのぶぶんをやりたいということかな？ めも

あした初めてTA！大学院入るって決めたときからずっと楽しみにしてた教えるなんて大それたことはできないけど、わたしのやりたいデザインは相手が成長したり前向きになったりする手助けをすること。ほんの少し疑似体験ができる気がして楽しみだし、見本にな…

全部全部やろうとするのはもうやめよう。大学院生なんだから。もうやめる。 自分ができなくて人ができることはある。悔しいし自分ができないと完璧じゃないし自分の知らないところで何かが動くのが嫌だ。わかる。知らないのが怖い。全部知っていたい。輪の中…

やりたいことが今日ふと見えたかも？ ユーザーにこうなって欲しいというゴールのために、どうアプローチすればいいのかを考えたいんだな。と。 うん。 これ大事な気づきじゃない？ 私は別に何かが作りたいとかではないんだよね。目的のための手段としてデザ…

最近時期的にお別れとか多いんだけど、あんまりしんみりとかこない。バイト先に関しては本当に何も思わなくてそんな自分が嫌になった。かなしいー！！って輪に入るのに憧れてるのに。別に明日からその人がいないだけの日々が始まるだけなのに何がそんなにか…